不知道什么时候开始，
身边最亲近的人，成了无法分享自己私密的伙伴。
有时候我会细细思量，
这种变化，是不是意味着，我们彼此的关系，已经变得寡淡如水了。
审视自我，得出的确是一种否定的结论。
也许只是自己不愿意去往那方面上想，
那是一种自我排斥的感觉。
最后得出的结论是，我们彼此关系已经升华了。
至于本质，我是不愿意去想的。
最后只能用一种升华为亲情的借口来安慰自己。
这是成年人的烦恼吗？是独属于我的，还是属于大部分人的。
感觉这个世界都在排斥自己，
明明想要融入进去，
越是用力越是徒劳无功。
昨天我熬了一个通宵去修改 告，
一个人的时候，孤寂的感觉就会越发明显。
我打开手机微信、QQ、抖音，想从这些 交软件中，找寻一个能够安静地让自己休憩一下的地方。
结果是徒劳的，每个房间充斥的都是他们的诉求。
礼物、PK，呼喊上票。
这喧嚣使我更加落寞，
让我这内心的彷徨无处安放。
于是我又重新下载了，爱聊、soul等各种语音聊天软件。
结果只是一个一个骗你开会员的结果。
茫然中两个小时已过。
卸载了这些软件后，无端地开始怀疑，这个世界是不是已经没有了，安放灵魂的净土。
后来我自己却笑了，从 上去找寻所谓的净土，就是一个二傻子。
我只是有点孤单了，
我不知道这种状态是否健康。
只能自我暗示与调节，
想让自己变得乐观起来，想让自己充满干劲起来。
想的事情太多了，
想着想着，更累了。
我想我需要休息一下，
很多很多的事情纠缠，就像走进荆棘丛中的野兽一样。
烟抽得越来越凶，
排解的不是愁，带来的确实想要咳出胸膛的肺。
是不是自己为了生活牺牲了，自己太多的想要。
我想要养猫，
我想要喝啤酒，
我想要去 吧再痛快地玩一场，
我想要再去河边公园的躺椅上坐座，
我想要······我想要·······
越想越是委屈。
可是我又会不自觉地站在别人的角度去想，
牺牲的不只是自己，也许别人放弃得更多。
愧疚随之而来，
感觉自己是一个自私的人。
怎么能有这样的想法，
我试图通过，曾经学生时代的名言，来惊醒自己。
思来想去，也没有一个结果。
可悲的是我已经忘了太多的事情，
或者是我已经不再相信，那些曾经让我热血沸腾的诗句。
如果此时有一面镜子，我的双眼映射的，一定麻木。
突听窗外鬼拍手，疑是风雨伴秋来。
想起了谭主任告诉我的一句话，
人一定要有爱好，哪怕是癖好。
他的职业让我加深了，对这句话的印象，
我没有什么爱好，
如果吸烟算数的话。
那就另说了。
这么些年添加了很多的人，
每个人的朋友圈，都活得那么精致。
为啥只有自己活成了狗？
有时候真的会怀疑人生的，
所以我讨厌翻看朋友圈，
因为我知道，这些都是虚假的。
烟已经燃尽，
去他妈的，
继续修改 告吧。
天地地大，活着最大。
用田师傅的话说，给钱的是爹，
这点无理的要求算个鸡毛。
这是活明白了。
三十而立，四十不惑。
在立与惑之间的这几年，只能这样了。
匆匆百年，太多的时间用来思考，本身就是一种内耗。
想他妹啊，干活··········
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