过几年，你是否还能想起，年轻时爱折腾的自己

时光匆匆如牛马，斯人逝去，往事已矣，转眼之间已经是五年之前的模糊记忆。

那些年有很多难忘的回忆，也有很多往事已经被忘记。

《爱在黄昏日落时》里说，回忆本来是非常美好的,只要你能让过去的都过去。

那一年离开了喜欢很久的城市；

告别了喜欢没多久的姑娘；

逃离了抑郁症的束缚（自我感觉）；

辞去了毕业后的第二份工作；

错过了人生的第一个一百万；

错过了林芝农场的志愿工作；

经历了从天通苑到中关村，起早贪黑挤地铁长途跋涉两个小时的销售生活；

住过没有暖气和厕所，月租只要800的自建筒子楼，经过回去的胡同口，还要躲避站街大姐邀请的眼神；

遇到一个六十多岁的大爷亏了十万块钱要 警抓我；

那年刚进入股市见识了熔断的厉害；

那年川建国刚刚大选成功了，他用两枚炮弹教会我爆仓是怎么回事；

那年遇到了很多新的朋友，忘记了很多旧的相识，没有遇到新的喜欢的人，也是从那年之后变成了自己讨厌的模样。

（一）那地——青岛

有些地方会让人一直魂牵梦绕，很难说出具体的原因，可能从小到大就有对外面世界的强烈渴望，至于青岛一直都是心之所向往的，乡村人的脑海里会觉得在大城市就是很牛的，有本事有能力，实际上等长大之后，真正去看看在大城市里打拼多年的哥哥们，才意识到其实大家都是一样的，不论在哪里，都是过着一样普通平凡的生活，即使在北京或是上海，也并没有本质的区别，只不过是换个栖身之所，还是一样的上班生活，呼吸着同一片空气，沐浴着同一个太阳。

小学快毕业的时候，远在青岛的大哥结婚定居了，从那时候他们就邀请我去玩，一直到了高中毕业才终于来到这里，第一次看见高楼大厦，第一次见到大海和沙滩，第一次看到车水马龙的街道，觉得这里真的好美。

可惜那时候，大学的志愿已经因为自己的任性而改了，曾经多少次做梦都想能到这里上大学，阴差阳错的却跑到了千里之遥的江南水乡，一念之间千差万别。好在每年放假的时候，还会以辅导侄子的名义赖住在大哥的家里，同时享受着大城市的美好。可能一直都是在逃离。

也终于在毕业之后，如愿以偿来到了这里，开始自己独立的工作生活，开始和这个城市确立了恋爱关系，用各种闲暇时间弥补因为迟来而产生的遗憾；那时候还喜欢大冰，还花巨资去听了他组织的民谣在路上的演唱会，听完就不想再喜欢了，好心疼买的门票。

在这里又遇到了以前喜欢的姑娘，那时候我们离得那么近，却什么也没发生，最终还是错过。还遇到一个大眼睛的姑娘，也伤害了一个单纯的姑娘，愧疚了很久。等到了最后要谈婚论嫁，定居买房的时候我还是选择离开了你——青岛，和你的恋爱无疾而终，和她们的故事也一样仓皇结尾，也错过了人生的第一个一百万。

（二）那人——姑娘

可能喜欢也就是在那一瞬间，也或许根本就是自己内心里的自我欺骗，如今回忆起来，以前大部分的恋爱经历都是在自我推演式喜欢，从春心萌动开始，试探发展为轴心，过程中五味杂陈，会因为对方的任何反应，或言语的变化而情绪起伏，到最后表露真心被拒而黯然收场，完全是一个单恋的完整过程。

以前喜欢的姑娘，后来在青岛又相遇了，那么多年过去了，好像忘记了以前在大学里发生的那些过往，曾经给她修手机的时候，把数据线和一个苹果包在一起扔下了四楼，苹果摔的粉碎。

大雨中撑同一把伞，走在东关街的路上，把自己淋得湿透；一起坐火车回家和上学；一起吃饭的时候，没有帮她烤肉而遭到嫌弃。只是一直都是朋友而已，从来没有表白说喜欢你。也是从最后那顿被嫌弃的烤肉我矫情地放弃了。

过了四年，以为再也没有什么涟漪，好像也确实如此，虽然经常一起吃饭，看电影，逛街散步，但也还是没有在一起。

后来，还是会经常联系，远隔异地之后也会时不时想起，有一年元旦时，突然特别的想念，很想立刻马上见到你，最后只是买了一束花代替，恰巧逢毕业典礼，收到花之后发过来的毕业照片着实让我惊出一身凉意，好像喜欢的并不是你。

（三）逃离——抑郁症

很长时间一直都在逃避这个状态，应该确实有过，且多次吧，最开始意识到这个问题，应该是大学快毕了，有一次看到爸爸在关注抑郁症的话题，我才发现原来自己已经严重到让他往这方面想了，以前种种的行为表现，确实完全印证了这种病态，在大学里就经常会间歇性的发作，那个时候就不想和任何人说话，站在窗前就想哭，内心却又渴望有个人来关心，但是真有人关心你，又会用难听的话把他们推开，就是个刺猬一样，其实应该有个人狠狠的骂一顿或者打一顿才能奏效。

那些年，一直都是这样的状态，反反复复地来回折腾自己和周围的人，每次扎完别人又懊悔不已。

可能到2015年底，已经是自己斗争的最激烈阶段，在这份工作里，除了大眼睛的姑娘和被伤害的姑娘，其他的人都是刻意逃避的对象，拒绝和他们发生任何深度的交往，也经常站在办公室的窗前流出眼泪，那时候经常抽烟，但是不会过肺，看到小小的格子间里，大家为了一点点可怜的工资而勾心斗角，明争暗斗的时候，看到表面对你好的人，在暗地里放黑枪的时候，就彻底心灰意冷了。

所以还是决定逃离，以为逃出去就会变好，以为外面的世界会有不一样，后来才知道其实并没有，世界没有病，病的是我自己。

（四）遥远在梦里的林芝

当决定离开的时候，还是得到了大眼睛姑娘的挽留，我记得去北京的路上，坐在火车里，还是流了很多眼泪，也许她确实不舍得，因为那里也没有她的朋友，她更想把我当朋友吧，这是在来到北京的第一个秋天才知道的，也彻底失去了这个朋友。

离开之前没有什么特别的准备，只想出去走走，看看围城外面是什么样的世界，当时在HIVE软件上看到了换宿旅行，看到了林芝的农场，于是就 名了，没想到还通过了，那里管住管吃，每月还给发工资，于是就准备好，去了北京之后，下一站就直接到林芝，可惜计划没有变化快，最后还是没有去。

看到当时的邮件内容还挺搞笑，真是年少不知愁滋味，活得一点也不接地气。前几年和其他朋友们谈起了，有个人说幸亏没去吧，去了就废了，其实我还是挺后悔，当时应该去的。

（五）错过的一百万

还没准备离开的时候，听大哥说起来，附近有个楼盘在新建，想去看看，位置还不错，价格挺合适，那时候他凭自己多年努力，已经住上两居室，想再一买套，一平才六千多，也拉着我要一起买一套，在一栋楼上，以后也方便，那时候我对房子并不感冒，也对经济没有任何研究，什么都不懂，只觉得是个束缚，而且自己也没钱，又不想用家里的钱去买，总觉得自己很牛。

当时家人很支持，他们说给钱买一套，我压根接受不了他们的说教，于是就没有买，大哥自己买的，走了两年之后房价就到一万六一平。自己心里说，真的挺后悔。

（六）胡同里的筒子楼

没有房子只能租别人的房子了，流落异乡，寄人篱下在所难免，刚到北京的时候，和朋友共睡一张床，有一阵还三个人睡一起。由于距离上班地方太远了，长途跋涉，起早贪黑，那段时间每天晚上十一点回去，七点就得出门，想想还挺辛苦的。所以就准备换个近的住处，于是就找到了800元一个月的自建房。

在西苑附近，实实在在的是胡同，只能一人通过的破败小道，进去之后是砖砌，水泥白灰涂抹的墙壁，阴暗的走廊里，还不时散发出腥臭阴霾的味道，整个小院子里住了九个租客，院子呈竖井状态，中间镂空部分是楼梯和天井，一楼是房东家和其他两个租户，二楼一共七个，东西两边各对着三家，我住朝南的偏房里，出门往西一步就能跨上楼梯来到三楼的屋顶，那里可以晒衣服。

房子总共也就五平左右，一张床横亘南北，一张桌子，一个橱子，一台电视，一个空调，两个窗户眼，没有暖气，没有厕所，没有厨房，应无尽无，在那里住了一年多，狐狸之前来北京的时候，我俩还一起在那小床上睡过。

隔壁是一对中年男女，应该是没有结婚的那种，两人常年不上班，女人只有洗衣服和倒垃圾的时候才出门，男人只有买饭的时候出门，经常会听到他们吵架的声音，男人好像还会家暴，也许是他们的特殊爱好，很多时候伴随着痛苦的呻吟，吵完架之后就是激情的碰撞。我真的不是有意要听的。实在是墙一点也不隔音，毕竟长年单身，听多了也受不了。

虽然在胡同口，经常遇到有大姐在那打招呼，我也从来不敢正眼看她们，不知道该以什么样的眼神，有一次回去的时候打着电话，不经意的抬着头，看到她热情的朝我招手，我吓得赶紧躲开了。

胡同里的也是百味人生，他们也是在北京的一批人，穿上光鲜亮丽的皮毛之后，谁也不知道你住在什么样的地方，也没人会在乎你有没有厕所。

很多往事都随风消失在尘土里，也有很多会深深地烙印在心底。

每一个故事里都有一段难以忘怀的回忆，这些经历也都变成了忆往昔，虽然并没有从过往的各个经历中学到一丝经验或者教训，也一直都是在重蹈覆辙，习惯性逃避，习惯性的把自己变成了纠缠拧巴又顽固不化的样子，但是以后的故事还需要继续。

再回首恍然如梦，再回首年轻依然。

以前很短，以后还很长，以前已经过去，以后还未到来，不如就从现在开始，享受当下，珍惜每一次相遇和别离。