最近，朋友阿遥问我：
“你，有想过给别人当猫吗？”
我不禁打出了三个大大的问 ：？？？
24岁放着好好的恋爱不谈，玩主人和猫？
阿遥是李八七的猫。
不同于常规 恋流程的：频繁聊天——进入暧昧——确定关系。
他们是先确认规矩，再建立关系、培养感情。
在我看来就像小朋友过家家，先分配好角色，说明游戏规则，再开始进行一段游戏。
初听时我觉得不可思议，或多或少有点畸形。
带着好奇问他俩，这种异于普通恋爱的地方。
他们首先否定了这是场恋爱。
李八七说：“恋爱会对等，对等关系就会有争执，就会争吵，很麻烦。”
而养猫不会。因为猫不能对主人说“不”，是一种本能上的顺从。
我问阿遥：“那你想要的是什么？”
阿遥回答：“我爱他。”
我总觉得她脑子有点问题，才把这种区区四个月的上头称之为爱。
不过是阿遥没错了，好轻易为一个人沦陷。
看完上段，李八七表示：“可别写她爱我，这种词太恶心了。”
李八七是个很蔑视爱情的人， 称只会专心搞钱。
而吸引到阿遥的，恰好就是这种无所谓。
她好像很享受这种感情里带来的撕扯感？
“就像辣明明是种痛觉，但人们就是上瘾。”
大概是我见过最矫情的人了。早晨八点、中午十二点、下午五点、深夜两点，任何时候都能以一张截屏配合“我对他……”开头，把某听歌平台评论区搬进跟你的聊天框。
我经常无语又费解，怎么会有人从睁开眼那刻，就陷入到与另一个人的情绪当中。
仿佛她整个人，只有灌满这些情绪，才是存在的，能动起来。
我感觉不到阿遥自己的内在世界，好像永远要围绕着其他人。
也很难想象，当只剩她自己一个人的时候会干什么？
没有人与她接触，没有人听她讲这些，她看起来就好空洞。
甚至觉得当她的身边没有其他人时，她就会静止下来，变成个木偶。
我问阿遥：“你觉得他对于你的意义是什么？”
阿遥本身抵触这个问题，她觉得这种种过一天算一天的关系，实在没什么可谈意义。
“如果非要找一个，那就是给这过一天算一天提供动力吧。”她补充道。
前年，阿遥被确诊过重度抑郁。后来因为穷就断了药。
聊到这儿，她顺势躺在沙发上，说电影里那些痛哭流涕都太假了。
实际就是整个人都懒在那儿，丧失任何起身的想法。
“当生活成为一滩死水，那些痛苦与悲伤也会成为稀缺的，体会活着的感受。”
李八七刚好就是那个能有效刺激起她情绪，让这滩死水活起来的人。
用李八七的话来形容阿遥：“一个对生活失去期待的人，努力在一段关系中，找寻自己的存在。”
所以我们身边人，看待李八七的态度会很复杂。既紧张地看着阿遥的情绪被他拿捏在手中，也时常欣慰于他可以比我们更有用地，把阿遥往好的方向引。
包括很多次她脆弱崩溃的时候，都是李八七陪着她走了过来。
阿遥说：“他某种程度上是代替了父母在我小时候缺席的那种定心感。”
周围人都喜欢叫阿遥“姐姐”，因为她站在人群中就是姐姐的样子。
她从小就在当姐姐，从小都是被人需要，习惯围着别人照顾别人。
她说一直都很希望能有个人让自己依靠。
依附着就好，什么也不用想。
我始终觉得阿遥有点危险。
我问她：“如果有一天他离开了，你怎么办？”
阿遥：“那可能会伤心很久很久，然后去找下一个主人或爱人。”
我问她，有没有想过自己也可以独立起来？不用再依附任何人。
她说没办法想象一个自己从没见过的东西。
而且她也不认为这是个问题，反正她的身边总会有人爱她。
“也说不定呢，如果有一天我觉得在一起的痛苦大于失去他的痛苦，我就会自己离开。”
聊到这里 ，我意识到我并不能站在自己的角度去劝她，怎么样的关系形态才是健康的，应该要追求的。
或许我能做的就是，尽量让她知道她正处在什么样的状况里，提醒可能会存在的危险，帮她梳理出她的选择。
作为局外人，我们经常嘲笑那些在感情中看着很蠢的人。
她们心甘情愿去接受别人带给自己的伤害，傻傻地留在一段感情里。
可其实，我们只看到了那些伤害，却看不到那有可能只是她们做出的最笨拙的自愈。
我们选择什么样的人，决定开展怎样一段相处，实际都是在借此完成自我的再构。
外人眼中只有那些外在框架的不般配与不合适，仿佛匹配不上就是不应该。
可就像汪国真说：“表面上并不般配的爱情，往往和谐，因为产生这样的爱情，往往有比较深刻的内在原因。”
那个合理的内在需求本身，让不合理的关系因而合理。
畸形又如何呢？那或许恰巧就是它们的形状。
但无论爱上谁，
你都只属于你自己。
编 辑 无花果
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