“好了，你下次注意点， 第一次我就口头警告一下，下次再这样我就扣你钱了。”
小个子组长看着面前低着头诚恳认错的小客服有些不忍心再责骂，说完该说的就垫着脚后跟拍了拍对方的肩膀表示安慰，然后站直身扯了扯缩上去的衣服、握拳干咳一声，就继续背着手昂着头满场巡视，活脱脱一个在场监考的及其负有责任心的——主任。
主任……哦不……组长的身影越走越远，小客服环视一圈，看着奋力敲键盘的客服们一个个面孔狰狞，咬牙切齿地对着屏幕、嘴里念叨着、手上不停、桌子边上放着的枸杞热水此刻也没了热气。
“做客服就这样，和客户聊天就不能硬刚，不管是不是客户的问题，你就得认怂，不然倒霉的还是你自己。”
旁边的老客服忙中抽闲赏了小客服一眼，然后不带感情的吐出一段话，也不知道是说给小客服听的还是说给自己听的。说完后，老客服就看着眼前跳出来的页面猛地一抽气，然后敲击键盘的声音逐渐变大变急、最后又慢慢地趋于平静。
“哎”
小客服又默默地叹了一口气，往桌前凑近了点，看着左边一嘟噜未回复的数量堪比古天乐的签名，有些烦躁地挠了挠头，刚剪的小寸头被挠的沙沙响。
叮咚叮咚——
响了一整晚的声音此起彼伏，小客服眯眼再仔细一看，最先展示在他眼前的不正是让他被责骂的罪魁祸首吗？
好气啊，小客服感觉自己的心口都要烧起来了，这人真事逼~都投诉过我了还来干什么？
“在的呢，亲亲，请问有什么可以帮助您的呢？”
不想回答！小客服傲娇地点开了右边的话术，随机地挑选了一个开头语机械的发出。
“怎么样，现在怕了吧，现在快把产品寄送的单 给我吧，非得让我投诉你才行。”
哦，小客服内心此刻颇为平静，冷着脸，发出来的字眼却热情似火。
“小可爱，您的产品单 已经出来了呢，是********，您可以保存一下，注意物流查收哟~”
本还想继续讽刺的医生看到突然热情起来的文字传输过来时，有些发愣。
而“对方正在输入中”持续了几分钟，却一个字没有打过来，小客服心里悬乎，不知道这人又在搞什么鬼，老半天了连个标点符 都没有送出来。
于是他决定主动出击。
“亲爱的，您这边是还有什么疑惑的地方吗，小妹这边竭诚为您服务呢？”
……一秒、两秒、三秒……对方正在输入这几个字也没了。
“亲亲如果没有其他需要帮忙的话，小妹这边就先退下了哦~祝您生活愉快~”
就在小客服欢天喜地准备叉掉正在进行中的对话框时，那人却又跳出来了。
“你是男生还是女生呀？”
哎哟我去，小客服叉腰，这人指定有什么毛病吧，你管我男的女的呢。
“嘿嘿，亲亲，小妹可男可女，可攻可受，可貌比潘安亦可丑如钟无艳，只要您开心，小妹的性属相就不是问题哟~”
“那你把你的联系方式给我。”
我我我我……
这人怎么能这么不要脸的，还好意思找我要联系方式，购物平台啥时候变成 交平台了，瞧把他牛气的。咋地，还打算打电话骂我一通？
“抱歉呢，亲亲，我们这边不允许泄露个人信息的呢。”
“不行，你今晚不给我，我就缠着你一晚上。”
我了个大去，这人活该被毒杀，怎么脸皮堪比城墙厚。我我我……
你要记住，不管客户提出的问题、说的话多么不合情理，多么让你生气，你都要学会无视，把他们当成大白菜，小青菜、菜市场里的任何一朵小菜菜都行，哪怕你挂他一小时都行，反正你不能怼他！不能怼！听到了吗？
小个子组长的话像紧箍咒一般及时响在耳旁。
嗯~算了，不跟他计较了。
然后小客服把他挂了整整一个小时，让他一个人孤零零地站在首位，黄得吓人。
……一小时后
小客服懒洋洋地朝对话内容里扔了个笑脸，组长说了，虽然不用太管时效，回复率还是得注重起来的，不管怎么说，客服说的话一定是最后一句。
“还有不到一个小时就零点了，大家就要迎来电商最重要的时刻了，双十一一年只有一次，大家一定要加把劲啊，你们先吃点水果醒醒困，毕竟还得熬到2点。”
小客服刚从厕所出来，就看到主管端着一大盘水果吆喝着。切好的西瓜、哈密瓜、葡萄个挨个的朝着他露出笑脸。
太满足了吧，小客服高兴地从主管手里接过属于自己的一盒水果，喜滋滋的坐到位置上眯着眼享受着。
叮咚叮咚——
刚解挂，一哗啦又是一大群人。
“亲爱的，您这边有什么需要帮忙的呢~”
小客服嘴里叼着个葡萄，手不停歇地先刷了一圈话术。
“嗨，我还在。”
噗……小客服又看到了熟悉的昵称，当看清了对方发过来的文字后，嘴里新塞的西瓜差点喷出去，这人狗屁膏药吗？我都那么“呕心沥血地”跟他讲给不了给不了了，还挂了他那么久，竟然还在！？这人不是医生吗，怎么这么闲？
士可杀不可忍，眼看还差五分钟就要到0点了，大家都直挺着累了一天的身体准备最后的冲刺，他可不能这个时候掉链子。一不做二不休，趁着主管没有把视线放在他这里，他赶忙掏出手机啪嗒啪嗒的按照对方给的某信把 加了，在对方秒通过后立马甩出一句——先别烦我，我要上战场了。
然后小客服在伴随着0点时钟的敲响声，一头扎进了打字回复的云海中，不可自拔……
————————————————
“醒醒，嘿，小客服快点起来了。”
还在睡梦中的小客服感觉自己身下一阵晃动，然而眼皮却沉重的张不开，连带着大脑一起死机。
地震了么？
小客服呢喃着，可能没给过路费，那几个字从脑子里过了几下，始终没有冲出嘴。
“你说啥？哎哟，不管你想说啥，咱先起来去公司好吧，你忘了你今天还是中班，只有半小时的时间了，不然你这个月又得被扣奖金。”
下铺看了看那缓慢张开的嘴巴，始终没听到个声音，干脆抛出个对方比较在意的“奖金”诱饵。
“奖金”二字，总算把小客服的眼帘拉开了，只见他挣扎着拽着床边架子坐起来然后睡眼朦胧地看着下铺的同事：
“我起~来~辽，我~起~来~辽，别~扣我奖金！”
最后四个字说的颇有些沉重，一看就是被多次扣奖金而留下的阴影。
好困啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！
虽然小客服掐着点总算是赶上了，但是因为不是正常作息，就显得严重缺乏睡眠，困得直点头。在坐下不到一小时，已经打了至少十次哈欠后，小客服实在受不了，赶紧跑去厕所洗把脸醒醒神。
这过的什么日子呀，人不人鬼不鬼的，早上2点多才下班，回到宿舍几个人吃个夜宵再轮番洗漱后就已经四点了，结果到中午12点就又上班了，满打满算也就睡了一、二、三……七个小时。
啊啊啊啊，好痛苦呀！白天睡再多也补不回晚上的睡眠需要啊，更何况我也没有睡上一整个白天。
小客服抓耳挠腮地在厕所沉浸式地发泄了一通，然后才精神抖擞的走出厕所，“微笑”着看向自己的电脑。
咦~这谁找我的嘛？
目光转移到电脑左下角不停闪动的某信，小客服好奇的掏出手机，悄咪咪的看起了信息。
怎么又是他？这个人是不是脑子有点问题啊，干嘛一直发信息。
小客服看着某信上头像是一只微笑的金毛，然后点进去一看则被刷满屏的内容刷的眼花缭乱：
——在吗在吗
——怎么还不回复我？
——战死沙场了？
——……
（此处省略99+的表情包）
然后最新的一条就是
——再不回复我我就直接打你视频电话了。等你五分钟！
小客服认真地看了看那句话上面显示的时间，13:01
而现在的时间是13:05.
我去，不会认真的吧？这种人，果然还是不应该加。
以防对方真的“不识抬举”打电话过来，小客服赶紧发了个“在的”表情包。
对方搜地——一下秒回。
“你终于回复了，我还以为你不理我嘞。”（委屈屈）
我！特！法！克！？
这人是魂穿了吗？怎么说话变成这个样子了？这某信上的和购物平台上的确定是同一个人？
小客服赶紧把购物平台上的这个人给扒了出来，还好昨天给他标了记 ，不然去哪捞他？小客服一边庆幸，一边找到之前的聊天记录把对方留下来的联系方式复制了一下从某信搜索框重新搜索了一遍，可显示出来的头像确确实实就是——一只微笑的金毛。
一条写着“呵呵”的表情包啪叽一下砸在对方的脸上，暗暗地带着些情绪。因为见识过对方的厚脸皮，小客服还特地补充了一条表情包——有事快说，无事退朝！
“有事有事。”
对方立马回以微笑，第一句。
“你长得真好看”
第二句。
“做我对象吧！”
第三句。
“纳尼？！”
一个更为惊愕的表情包扔在对话框里，一下就占了大半屏幕，而最顶上的一句“做我对象吧”却像有了生命一般，搜地一下又跑到了表情包的下面，还蹦跶了好几下。
“不是……不好意思啊，那个医，医生先生，我不知道你怎么想起这一遭的，但是大中午的我劝您还是多出门溜达溜达，醒醒神。”
别没事吃饱了撑着！
“我还没吃呢，放心，我不是吃饱了撑着找事干的，我就是看了你的朋友圈，我觉得我对你一见钟情了。”
对方也不是个傻的，看见内容自然也懂其中的潜台词，干脆开门见山地说道。
“哈？”
小客服挠挠头，一脸懵逼的点进自己的朋友圈，最显眼的第一条就是自己帅破苍穹的自拍，并且配了一条很臭不要脸的文案：每天告诉自己一次，我真的很帅！
呀！真是尴尬到脚趾头都能扣出一栋豪华别墅了。我明明记得设置的是仅自己可见的，怎么变成了全员公开？我去，这时候他才看到那条朋友圈下面还有一大串评论。
有附和着说他帅的，还有开玩笑调戏他的，而医生在下面的评论则是“嗯，真的很帅，像我对象！”
真的丢脸丢到太平洋去了。
小客服羞红着脸直锤桌子，眼看主管都要被他锤出来了，他才呼呲呼呲地坐直身体猛灌了一杯凉白开枸杞水。
小客服眼睛直溜溜地转呀转，看了看继续被刷屏的某信，然后想了半天，既为自己的马虎晒自拍图感到羞耻，又对一直在某信催着自己要交往的医生的长相感到好奇。
医生这个职业应该帅哥比较多吧？万一他是个大帅比呢？不过也不对啊，看他在平台上投诉我的样子，就算是个大帅比，也是个龟毛的外加唠叨的大帅比！
犹豫再三还是抵不住诱惑又悄默默地点进医生的朋友圈，结果除了一堆养生小文章，再无其他。哦，还有刚刚才发的一条。
我一见钟情了。
还配了一张大笑的金毛图片。
我觉得还是要矜持点，虽然我爱好男，虽然我从来没被男生表白，但是也不能来一个我就上赶着同意啊，更何况还是昨天刚投诉过我的煞笔~
小客服有些忐忑。
而长着一张帅破苍穹的脸的他之所以一直没被当成gay追求，他唯一的发小GAY蜜给出了回答，但凡他能把老年机换成智能手机，他也不能孤寡二十二年。
最近因为找了个客服工作的小客服，因为工作需要，不得不丢弃陪伴了他许久的老年机，终于舍得从自己的小金库里拨出2千块买了个智能手机。
这不，刚换上智能手机不久，爱情就主动找上门了。
小客服没有理踩还在喋喋不休的微笑金毛，转而点开了gay蜜的聊天框。
“gaygay，快点出来聊天，有大事汇 。”
“呦呵，不是说双十一忙到飞起，没空落地吗？您这是被哪阵风吹来的呀？”
就在小客服纠结的要薅头皮的时候，对方终于传来了消息。
“谁说我不忙的，还不是因为我遇到了奇葩，想让你帮我分析分析。”
……
“你是说那个医生看上了你的皮囊？想和你约炮？”
闺蜜捏着下巴上的肉肉听完小客服的前因后果后，同样不敢相信的回问了一句。
……(⊙o⊙)…这样理解好像也没错……呸，不是不是，就是处对象，啊呀，算了算了，就按你理解的来吧。那你说我要不要答应他呀？
“你看过他本人了？”
闺蜜的第二问。
“没有。”
“没有你就同意？你这个 恐人士 恐只是嘴上说说吧？其实浪到飞起呀，别人就问你一句，你就想答应了？你就不怕是个糟老头子？”
不止一句，是10086句……
“啊？应该不会吧？”
小客服发愁地想了想，不过朋友圈能发一堆养生文章的好像就只有父母辈这个年纪的人喜欢干这个事情呀，我丢，说不定还真是个糟老头子。
又被耍了，我塔喵的骂死他。
就在小客服雄赳赳气昂昂的找了一堆骂人的表情包准备一股脑地砸向糟老头子医生时，闺蜜劝住了他。
“先让他发张照片来！”
“哦。”
小客服听话地停下了按发送的小手手，转而回到了与医生的对话框，很是傲娇的发了一段文字。
“哼，你都看过我照片了，难道不该礼尚往来吗？”
对方依旧秒回：“没问题”
然后啪啪啪发了三张照片，一张刚洗完澡头上还滴着水珠的大头照，一张坐在窗前阳台上看书的侧脸，一张站在落日余晖下的高大背影。
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