类似的案例，还有我的一个高中同学Y，不过她为此付出的更多。H因为戒备心比较强，所以只在 上口嗨从来不跟别人见面（除了第一次），因此没有让人给欺负过；那位室友的朋友虽然功利，但也从来没有在生活中吃过亏；而这个同学Y差点被一个渣男整出抑郁症。
她和渣男也是通过 交软件认识的，起先她和渣男也是聊的挺好的，但男方从来都没透露过自己的生活状态和 交圈子，后来又聊了一阵两个人就约出来见面了，见面时她也没觉得异常只是觉得渣男体贴，细心，细致入微，最重要的是对她好，懂她。
没过多久Y就在渣男的再三要求下，在她完全不清楚男方的底细下跟男方开了房。结果开房没过两天后渣男就突然像变了个人似的对她冷暴力，还跟她提各种无理要求，时不时的还无端指责她，贬低她的人格，说她下贱，跟一个才认识没几天的男人开房，以后肯定更不得了…诸此云云。
Y此时身心皆付，更是离不开渣男，就不断降低自己的底线，只求渣男能不离开她。这件事也是因为前一阵子Y出现了神经衰弱，失眠，抑郁等症状无奈向我求助才知道。（以上三人经历是根据真实案例改编而来，均获得了相关当事人的授权）
她们三个虽然经历不尽相同，但是都并不那么理想的结局使我陷入了反思。常言道，技术无罪， 交软件本身也只是一个助力的作用，只是给我们搭建一个平台，但是为什么会在这个平台上出现那么多不是很美好的故事呢？
原因可能有很多，但我个人觉得最重要的原因还是人的惰性。不管大家承认与否，其实学会爱人和被别人爱是一件很不容易的事情，我们活在这个世上，其实最终也不过是为了寻求自洽，发展成一个完整的人格，而最能促进这个过程的恰恰就是亲密关系。
恋爱帮助我们更好的认识自己，了解自己，帮助我们走向成熟，懂得责任与担当。很多选择孤独或者选择“游戏人间”的人不是因为多洒脱，而是因为懒和怯懦。
他们不愿意面对培养亲密关系中可能会出现的种种争吵，磨难甚至是无趣，乏味，他们也不相信有人可以完全接纳自己，跟自己共度一生，他们难以忍受为一段关系而改变自己的一些习惯做出所谓的“妥协”，他们也害怕成为那个被选择的人而承担被抛弃的风险。
我们生来就有如此的惰性，及时享乐和畏缩的本能，更何况如今科技给我们带来一个眼花缭乱的盛宴，在这里我们享受着廉价的快乐，感受着肾上腺素不断冲击大脑的快感，谁还会想花费精力去构建一段健康长久的亲密关系呢？
更何况，如今自我意识之风刮的正热，每个人都在谈对自己好一点，爱自己一点，利己一点，又有多少人愿意为那抽象的缥缈的虚无的关系让分半步？
再说了，我们都不是彼此的唯一，海量潜在好友只需划一下手机屏幕就可以得到，资源那么多谁还会揪着一个人不放呢？我们这代人就是太知道，世界上离了谁地球都不会不转，就是太知道，世界上没有什么命中注定的爱人，就是太知道我们爱的不是一个人而是一类人而已。
这些都没错，但是那种“爱自己”又是谁定义的呢？把拒绝为别人付出当爱自己，把满足自己一时冲动的欲望当爱自己，把放纵自己当爱自己，把精致的利己主义当爱自己，这真的对吗？真的值得提倡吗？在这种“自私之爱”之下我们又会变成什么模样？宁叫我负天下人，也不叫天下人负我？但是这在人类 会中真的可能吗？
没有一个人希望自己受到伤害，自己是被辜负的那一个，我们都不傻，都知道谁对我好，我对谁好，我们从来讲究的都是投桃 李，互利互惠，讲究的是共赢，在恋爱市场上也仍是如此，自己没有付出真心，别人又怎么可能回 以真心。
你可能会问：但是这个世界渣男渣女很多啊，如果我只是一味傻乎乎地真诚地和每一个人相处，我可能会被伤的连渣子都不剩，再说了，感情这回事真的不是努力就会有结果的，有的时候反而越轻松，越容易收获爱。
是这样的，但是我们想想为什么有的人就算面对自己喜欢的人也可以侃侃而谈，也是自信满满？
因为她们知道我爱你，只是因为我爱你而已，而不是因为其他，如果你喜欢我，我们就在一起，如果你不喜欢我，我也不会纠缠更不会因此质疑自己，你是我生活中的锦上添花，而不是救命稻草。
所以我们在爱人之前要先学会爱自己，这个爱自己并不是自私自利，而是真正认可自己的价值，为自己构建一个稳固的精神世界，不随意被外界的评判所左右，有自己真正热爱，能伴随自己一生的事业或者爱好，明白没有谁是自己生活的全部，但是每一个自己爱的人和爱自己的人也是不可或缺的，不把爱情当作一切，但是知道爱情是我们生活中很精彩的一页，真正做到生活各个部分之间的平衡。这样才能拥有爱人的能力，也才能拥有收回爱的能力。
交软件下的感情异化，归根结底也只是把我们本身就存在的问题激化，放大化，构建健康的亲密关系，不是依靠我们认识伴侣的途径，更不是依赖运气碰见个命中注定的人，而是依赖于我们本身爱的能力。
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