1.高中出去打架，没打赢，场面混乱书包丢现场了。第二天班主任拿着一同学学生证说，你们打架可以，打不赢也可以，但把学生证留在现场是什么意思？告诉别人我教了一群无勇无谋的学生吗？让我脸往拿放？
2.我差0.5分考上清华，无奈之下就去了蓝翔技校学挖掘机。有次午休的时候，我去食堂吃饭，发现食堂里有一个公用的小柜子，专门用来放餐具。因为没有规定是谁的，谁抢到就是谁的，只需要一把锁锁住就可以。我比较贪心，直接去小卖部买了三把锁，然后占了三个柜子。因为本人姓吴，同学们一直都叫我吴三柜，侮辱至今！
3.公司发福利，我手气还不错抽中了一台电动车，想想丈母娘家的电动车坏了，正好可以送过去，就打电话过去，想问问家里什么时候有人，这时候是小舅子接的电话，我就说有个东西要送过去，小舅子问我什么东西，重不重，我说还蛮重的，他思考了一下说：“是要把我姐送回来吗？“
4.美女主管坐飞机出差的时候，对旁边的小哥哥一见钟情。由于一直没机会搭讪， 心急如焚，眼看深夜了，小哥哥瞌睡了，在那点头晃脑睡上了。突然高飞机很强烈的晃了一下。小哥哥的头华丽的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗，一脸的汤。女主管顿时失声大笑，再看小哥哥的眼神，女主管说：我知道今天不用搭讪了……
5.晚上和老公逛夜市，路过烧烤摊我忍不住的吞口水了，老公看着我二话不说把我拉了进去。我苦恼的对老公说:虽然我很想吃，但是我又怕你这么宠我早晚会变成小肥猪的。:老婆，你就放开肚子吃，现在已经是猪了，干嘛担心是肥猪还是瘦猪。我这辈子是瞎了几只眼居然看上这货，你们谁要把我老公拖走吧！
6.前段时间，在一个交友软件上认识了一个富婆，没事就给我转账十几万。后来她在 上给我买了一张高铁票，打算见我一面。激动的到了高铁站，没找到取票的地方，于是拦住一美女问：请问互联 取票点在哪里？美女看了我一眼，笑了：我有点饿了，请我吃麻辣烫我告诉你！我还没反应过来，旁边突然蹿出一大妈，气哼哼的说：小伙子，我带你去，饿死那小妖！精！
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