找工作！直接和老板谈！

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有人骂你禽兽不如怎么办？答：马上反驳，我哪里不如你了。又学会一招有木有！！

今天去和我妈一起去买水果，看到樱桃和草莓，我妈说你尝一下看甜不甜，我说你怎么不尝啊？我妈说：有农药，你尝吧。

今天听老婆说：“一男人为女人下跪30几天。” 我说：“一般男人一年可以为他女人下跪100多天。” 老婆说：“怎么可能，你会啊。” 我说：“会啊，我一般隔二三天，晚上都会跪你面前啊。”

小明：“老师我喜欢你。” 老师：“我不喜欢小孩。” 小明：“我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。” 老师：“滚！滚到外边去！”

昨晚，我把车停在路边等人。过了一会儿，有个脑袋探到窗边，问:“走吗？”

我心想:我又不是开出租车的。便回答到:“不走！”

不一会儿，

他写了张罚单进来……

“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津？”大师指了指黄历本，我说：“是不是让我选个日子办酒席赚回来？”大师摇摇头说：“见到有良辰吉日就关机。”

朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事？朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了

昨晚去买药，途中，碰到一大哥带一个小正太散步。

小正太：爸，我这次考的很好，我妈肯定又要奖励我1000块，我决定给你800。

大哥激动的亲了小正太两口：乖儿子，你辛苦了。

小正太唉口气说：人家都是老子辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养老子…

我躺在沙发上，小闺女忽然坐我肚子上，我哎哟了一下，她觉得好玩，用屁股不停的压我肚子。

这时小姨子问老婆：“你们平时做那事是不是让她看到了？”

收拾衣柜的时候，突然发现二货老公偷偷存私房钱，气的我冒烟了。想看看他存钱干嘛，一直没有说穿，但是每次偷偷从里面拿几张出来。然后偷偷看他数钱，他嘴里还嘀咕“难道我记错了”…哈哈

跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。　　我好奇的问“为什么他们吃的那么慢？”　　男友：“咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”

越长大越怀念小时候，尤其怀念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子，那个时候蹲下去一点也不费劲。

去驾校练车，教练指着池塘说：“前几年有个女的， 了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘。”下面一群人就开始笑，就在这时，教练指着我说：“没想到，今年她又来了！”

昨夜在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他的车窗，甩过去一百块钱对他说：「这个车位我看中了，你去别的地方停！」丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚边儿去。后来我又如法炮制…玛哒，一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职甩豪车去了！！

只有在部分软件全屏时或者死机时才会按